Blog

Compatibilitate sau felul în care ne certăm

Când ne alegem partenerul, punem mult preț pe compatibilitate: valori, pasiuni, preferințe, lucrurile pe care le avem în comun, si da, contează.
Cu toate acestea, în cabinet observ frecvent că, pe termen lung, la fel de important ca ceea ce ne apropie este felul în care gestionăm ceea ce ne diferențiază.
La început vedem mai ales asemănările. Mai târziu, când idealizarea scade, descoperim omul real: cu alte nevoi, sensibilități, opinii și moduri de a reacționa, și atunci începe adevăratul test al compatibilității.

Ce facem când nu suntem de acord?
Putem rămâne curioși sau trebuie să avem dreptate?
Putem asculta înainte să ne apărăm?
Putem înțelege experiența celuilalt, chiar dacă o vedem diferit?
Putem spune "îmi pare rău” fără acel " dar…” care anulează tot ce a fost înainte?
Putem ține cont de vulnerabilitățile partenerului, fără să lovim cu sete în cele mai sensibile puncte de pe harta lor emoțională?
Și, mai ales, se schimbă ceva după conflict?

O relație bună nu este una fără conflicte, ci una în care partenerii știu să le gestioneze și să repare ruptura.

Un protocol simplu pentru următorul conflict:
1. STOP când simți că escaladezi. Luați o pauză de minimum 20 de minute și stabiliți când reveniți la discuție.(nu mai mult de 24 h)
2. Reglează-te înainte să analizezi (exerciții de respirație, grounding, refugierea într-un loc sigur,din imaginație,creat anterior). După ce intensitatea scade, întreabă-te: Ce am simțit? Ce am interpretat? De ce aveam nevoie? Care a fost partea mea de responsabilitate, în conflict?
3. Vorbește despre experiența ta, nu despre "vina” celuilalt.
" Când s-a întâmplat X, eu am interpretat Y și am simțit Z.”
4. Ascultă și reformulează înainte să te justifici. Validarea nu înseamnă că ești de acord. Înseamnă că poți înțelege experiența celuilalt.
5. Reparați prin asumarea contribuției fiecăruia, exprimarea părerii de rău și stabilirea unui plan concret de schimbare,
pentru că "îmi pare rău” fără schimbare riscă să devină doar pauza dintre două conflicte identice.

Pașii gestionării conflictului::

• STOP-când simți activare profundă ia o pauză de min 20 min!
• REGLEAZĂ-TE, apoi fă un check in emoțional: Ce am simțit? Ce am interpretat? Care era nevoia? Ce puteam face diferit?
• TRADU fără să acuzi: "Când s-a întâmplat X, am simțit Y, am interpretat Z, aș fi avut nevoie de..."
• ASCULTĂ ACTIV experiența partenerului înainte să justifici, apoi VALIDEAZĂ ceea ce a simțit. Nu poți contesta emoțiile emergente ale partenerului.
• REPARĂ prin asumarea părții tale din conflict. exprimarea părerii de rău autentică pentru impactul asupra celuilalt și propunerea unei schimbări de comportament.