Blog
Gânduri, idei, comentarii, resurseDorința sexuală în relațiile de lungă durată
În cabinet, cele mai frecvente conflicte din cuplu ajung, mai devreme sau mai târziu, să atingă și viața sexuală, care, de cele mai multe ori, reflectă dinamica relației.
În relațiile de lungă durată, pe lângă resentimentele care cresc și devin frâne constante în viața sexuală (rupturi nereparate, emoții nevalidate, nevoi ignorate, dezechilibru între a da și a primi), există 3 mari teme ce influențează dorința sexuală la parteneri:
1. Institutionalizarea relației
Când trecem de la libertate și explorare la angajament, responsabilitate și predictibilitate, inevitabil, familiaritatea începe să înlocuiască misterul și noutatea.
Aici apare un paradox important: noi, ca oameni, avem nevoie și de siguranță, și de aventură. Problema nu e că una o exclude pe cealaltă, ci că ele cer efort conștient ca să coexiste. Fără acest efort, relația alunecă natural spre confort, dar pierde din tensiunea erotică.
2. Sciziunea iubire-pasiune (Madonna-whore split): iubirea si pasiunea nu pot conviețui sub același acoperiș (pentru unii bărbați).
La început, când nu există responsabilitate, dorința e mare. Dar, pe măsură ce relația devine mai profundă, poate apărea o inhibiție, nu pentru că partenera „nu mai e atrăgătoare”, ci pentru că, intern, devine asociată cu iubirea, atașamentul, responsabilitatea, iar erotismul pare să nu mai aibă loc acolo. În multe situații, acest tip de răspuns are rădăcini mai vechi: de exemplu, în situații de parentificare sau implicare emoțională excesivă în suferința mamei. Copilul învață că trebuie să aibă grijă de femeie, nu să o dorească.
3. Rolurile care desexualizează-îngrijitor, figură parentală, menajeră.
Dacă partenerul începe să fie perceput ca: „mama/tata” sau invers, ca figura parentală pe care nu am avut-o, atunci apare o ruptură între iubire și pasiune. Iubirea crește, dar erotismul scade. În același timp, când partenerul devine îngrijitor sau menajeră, se creează o asimetrie de putere (dependent-îngrijitor), care nu promovează erotismul-ce are nevoie de 2 adulți egali care se aleg.
Pe măsură ce relația evoluează, dorința nu dispare, ci se transformă. Odată cu această transformare, erotismul are nevoie de mai mult decât spontaneitate:
de spațiu pentru EU și TU, pe lângă NOI,
de intenționalitate, nu doar de context favorabil,
de curajul de a fi diferit, chiar și cu aceeași persoană,
de curiozitatea de a-l redescoperi pe celălalt, în tot ceea ce a devenit în timp,
de creativitate, pentru a recrea spațiul intim astfel încât să țină pasul cu schimbările din noi și din relație.
Tu unde simți că s-a pierdut din energie în relația ta?